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前妻质疑我外遇,情节鲜活,有鼻子有眼,我却从未听说_有鼻子有眼我却前妻

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发表于 2021-2-9 17:41 |显示全部帖子
那天去春江明月看房子,两层带前后院,还有地下室,一百六七十平吧,我说全款买下还缺三百来万。
  朋友怀疑我,你就是哭穷呗,说自己身无分文,怕我们买房时借你的钱?
  我欲哭无泪,人到中年,突然间变得极其不富足。
  钱没了可以再赚,情感空白了,一时间有些不知所措。
  今天已经是腊月二十八,距离过年很近很近,人生四十载,我第一次惧怕大年初一的到来。
  记得去年,疫情突然间爆发,我满怀回家过年的喜悦,却不得留下来抵制疫情。
  妻子对我说,如果领导非让你去发热门诊值班,咱们就辞职。金钱什么的根本不重要,我们更应该为自己、为家庭好好活下去。
  言犹在耳,那天做梦时还梦到了这个场景,隐约听见这几句话。
  可是呢,物是人非,妻子变成了前妻,我把三套房子里的两套给了她,其余的也没什么好分的。只有闺女,我百般不舍的交给她抚养,开始的两个月每天夜里都会哭醒。
 
”行者道:“你两个只在此间,莫与他索战,待老孙去东洋大海求借龙兵,将些水来,泼息妖火,捉这泼怪
 恍惚间几个月过去,最害怕的新年不期而至。
  那天谁说小年了,要出去聚一聚,我点开电脑右下角的时间,发现他说的是对的。
  在我的印象里,腊八节过了没几天,怎么就过年了呢?
  去年的时候我不得不留在工作岗位,告诉前妻没什么,不是谁都容易感染病毒,不是谁感染了病毒都会死。更何况,这个世界远比我们想象的复杂。
  你看起来是领导让我值班,知道深层次的含义吗?
  疫情防控这么重要,领导排班是怕我们跑了,哪怕是行
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政后勤的人,也必须看在眼前,做出多少成绩是一方面,不惹事、不出远门也是非常重要的。当然了,领导还有更深层次的用意,大过年的说了不喜庆。
  今年恰恰相反,领导不是非逼我加班,我却有家不好意思回。
  前妻带女儿回老家,留下我孤零零一个人,有种无颜再见江东父老的感觉。
  从昨天开始,我终于着急了,不停翻看自己的通讯录,谁可以陪我过个年,冒充下谈了段日子的女朋友呢?
  这里要怪前妻,在她存在的接近二十年里,我是被断绝与任何同龄女性交往的,没什么朋友,更没有女性朋友。
  哪怕是更早认识的,我知道谁孤单一人?知
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道谁有相同的苦恼吗?
  侥幸心理没有保持太久,我放弃了翻找,尴尬的发现自己刁然一身,前半生所有的期盼在前妻和女儿身上,我是个脱离了世界和社会的人。
  以前,我以为拥有她们是拥有世界。等她们走后,我便失去了全世界。
  有一天夜里,在一个群里有人问活着的理由,我没有回答,却在心中默默地思考。
  活着第一个理由是女儿,她是我的天使,在她成长到八岁之前,我离开她最长的时间是三天,那是迫不得已的一次集训。
  除此之外,我拒绝了多数的出差,不得不出去也总是归心似箭,去武汉是偷偷带着女儿去的,去西安是第二天让前妻带女儿去汇合。我离不开她,只要她不睡着,我一直在旁边陪着,她从小到大每一次发烧都是我发现。
  除了儿女,我第二个理由是父母,这一点毫不奇怪,前半生他们无怨无悔的付出,后面轮到我。
  第三个呢?
  我想起前妻,可她不需要我。说实在的,我也忍受不了她。
  那么,是谁呢?或者是什么东西呢?
  我想了很久,真的很久。不知群里谁说了句,没有自己吗?
  他不是说
情绪高潮 只留活口
我的,我却恍然大悟。
  为什么活着的理由里,没有自己。
  我没有梦想吗?我没有爱好吗?我不想出去消遣吗?
  都没有,我惊恐的发现,在潜意识里,我是不关心自我的。
  我的梦想是否实现不重要,我已经学会了接受现实、接受平庸。
  我的生命似乎无足轻重,相比于死亡的恐惧,我在医院见过太多的生老病死,
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我更害怕衰老后的卑微。
  我的悲伤也不足挂齿,多么惨痛的故事都听过、见过,自己那点破事,似乎微不足道。
  那我还有什么?我为什么要活着?而且还活得这么带劲,以至于人生四十载,我只想过明天,从未想过阻止明天的到来。
  我想不清楚,似乎那也不重要。
  每次见到女儿的调皮任性,似乎我还有未来。每次看到父母溢于言表的关心,我觉得应该能做更多。
  人生到了分水岭,我意识到自己要好好的,要活出人生的下一份精彩,谨以此文记录我重新出发的历程。
  多半,我还是平庸。但我要努力一把,兴许会有意外收获。
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